Die Gretafrage

Hallo, Greta? Foto: APA/ Georg Hochmuth

„Hej Greta, hörst Du mich gut? … ich hör Dich gut … obwohl Du noch gar nichts gesagt hast … ich bin es, der Basti … nein, nicht der Schweinsteiger … der Aufschneider, ha ha … das war jetzt lustig … ach so, Du verstehst mich nicht … mach Dir nichts draus, es verstehen mich ohnehin immer weniger und weniger … tut mir leid, aber mein Schwedisch ist nicht mehr so gut … ich sollte wieder einmal zu IKEA gehen … aber ich komm ja zu gar nichts, nicht einmal zum ordentlich Regieren komm ich … diese Message Control ist ein echter Zeitfresser … kaum passt man kurz nicht auf, schon redet irgendeiner irgendeinen Holler daher … und ich muss das dann dem Armin Wolf erklären, der mich aber dauernd unterbricht, dass ich den Faden verliere, wenn er mir nicht vorher schon gerissen ist … mühsam, echt mühsam … ich habe einfach zu viel um die Ohren … warum lachst Du?… egal, mir ist jedenfalls zu Ohren gekommen, dass Du mir in einer dringenden Angelegenheit sehr helfen könntest … dass es faktisch keine Bessere gibt, eine Gretchenfrage zu beantworten … solche Bonmots sollten mir einmal bei einer Dringlichen im Parlament einfallen! … es ist nämlich so, Greta, dass ich bald – außer dem Orbán – gar niemanden haben werde, mit dem ich reden kann… der Schmid krach-bumm-weg, der Pilnacek krach-bumm-weg, der Brandstädter krach-bumm-weg, der Bibi krach-bumm-weg, der Hofer, der Schleimer, krach-bumm-weg, sogar der Blümel kracht schon wie eine Kaisersemmel … so sagt man bei uns … das ist wie Smørrebrød, aber eben kein Smørrebrød, sondern eine Semmel … und Kaiser ist wie Euer König, nur halt mehr … wir haben leider keinen Kaiser mehr, außer dem in Kärnten, aber der zählt nicht … der ist ein Roter … und die Roten sind im Eck … ja, Eck … wie soll ich Dir das erklären? … Du kennst ja sicher Billy … ich meine das Regal zum Zusammenschrauben … und die Roten sind das genaue Gegenteil … die zerlegen sich gerade selbst in alle Einzelteile … wenn wir aber noch einen richtigen Kaiser hätten, dann wäre ich ein Staatskanzler, wie der Metternich … und ich könnte mit meiner Verlobten auf dem Kongress tanzen, solange sie noch tanzen darf … und ich könnte das ganze liberale Gesocks im Keim zerstören … und ich wäre selbst die Justiz und könnte alle einsperren, die mir auf den Geist gehen … das wäre das echte Licht am Ende des Tunnels … aber ich bleib lieber bei Eurem König , dem alten Schweden … Du weißt doch sicher was der aufhat? … außer dem Scherm, wegen seiner außerehelichen Du-weißt schon … ha ha, das war jetzt echt lustig … leider ist das kein Video-Chat, dann könnte ich sehen, wie Du Dich gerade zerkugelst … aber im Ernst, er hat natürlich die Krone, also die Corona auf … und genau wegen Corona, habe ich wiederum den Scherm auf … okay, man hätte das alles besser machen können … aber auch schlechter … so wie Ihr mit dem Schwedischen Weg … ich hätte noch mehr auf die Grünen abladen können … die sind ja dankbar für jedes Hauferl, das man Ihnen auf den Kopf … oder weniger die Presse-Goschn aufreissen … oder mehr auf die Pam hören … oder weniger auf den Bibi schielen … oder mehr die Verfassung durchlesen … oder weniger lügen … oder mehr Impfdosen besorgen … oder weniger den Bundespräsidenten höscherln … „höscherln“ kann ich jetzt echt nicht ins Schwedische übersetzen, sorry … also auf jeden Fall: ich habe Scheiße gebaut … aber das macht bei den Österreichern gar nichts … die würden mich – mit weitem Abstand – noch immer direkt zum Kanzler wählen … man müsste halt nur die Verfassung ein bisserl ändern … aber die im Verfassungsgerichtshof haben auch schon einen Schleim auf mich, nur weil ich – wie der Stenmark – zwischen den Gesetzen Slalom gefahren bin … und jetzt, wo ich den Leuten gesagt habe, es soll jeder auf sich selber schauen, wenn sie eh alles besser wissen, dann ist es Ihnen auch nicht recht … aha, ich verstehe, ich soll endlich zu meiner Frage kommen … also Du wirst ja gehört haben, dass es bei uns seit Tagen so schifft … pardon, so regnet … dass wir jetzt ein Hochwasser haben … in Hallein schaut es aus, wie in Thailand nach dem Tsunami … das ist ja, wenn ich es jeden Freitag richtig verstanden habe, eine Art Klimakatastrophe, oder? … die könnte mir jetzt echt auf den Kopf fallen und meine Frisur zerstören und – ehrlich gesagt – nicht nur meine Frisur … und jetzt kommt die Frage, Greta: kann ich das umdrehen und damit eine Wahl gewinnen? … so wie bei ABBA „The winner takes it all“ und so … der Schröder hat doch einmal eine Wahl wegen einem Hochwasser gewonnen und der Laschet wird sie wegen seinem blöden Lachanfall verlieren … man hätte vielleicht ein Leben retten sollen, wie der in Hallein … sicher kein ÖVP-Wähler, sonst hätte er mir vorher Bescheid gesagt … oder ich hätte den Wöginger ins Wasser hauen können und ihn retten … ohne Mund-zu-Mund natürlich … und wenn mir das Wasser bis zum Hals gestanden wäre … was ich ja schon gewohnt bin … hätte ich der ZIB2 ein Interview gegeben … und wenn mir die Lou blöd gekommen wäre, dann hätte ich – wie Du damals – mich aufpudeln können „How dare you!“ … na ja, ich mach mir halt Sorgen, welche Welt wir den Kindern, also mir, zurücklassen …Du verstehst das, Greta … da brauchst Du auch gar nichts sagen … ich nimm Dein skandinavisches Schweigen als Zustimmung. Danke. Tack, wie man bei Euch sagt.

Tack sagt auch

Ihr Harry Bergmann

Dr. Harry Bergmann, Werbedilettant (gar nicht einmal so schlecht), Kolumnisten-Dilettant (na, ja…). Hat durch das Schreiben einige Freunde verloren, aber mehr gewonnen (glaubt er zumindest). Denkt seit einiger Zeit darüber nach, ob der Flug Wien – Tel Aviv ein Hinflug oder ein Rückflug ist.